Lite kill på ryggraden

Att min son är ett geni råder det ingen tvekan om. Redan vid ett års ålder designade han trosskydd och vid sjutton månader hade han lärt sig flytande arabiska.

Nu har han gett sig in på nästa stora projekt – forskning.
Bobben har nämligen, helt på egen hand, utvecklat ett nytt sätt att utöva titthålskirurgi på.

Det är både ett billigare och lättare alternativ till den ”gamla metoden”, då man inte längre behöver använda sig av några instrument.
Det enda som krävs är ett litet knubbigt finger, med en liten sylvass nagel på.
Nageln förs in i patientens navel där den skrapas fram och tillbaka mot huden. Detta sker samtidigt som man med ljus röst säger ”dididililidididid”, vilket jag tror är läkarspråk (självklart latin (om det inte är arabiska)) och betyder på ett ungefär ”nu ska mjälten ut!”
Det hela sker utan någon som helst smärtstillande och hela proceduren är över på tjugo minuter.

Stolt som jag är ställer jag mer än gärna upp som försökskanin, för det är ju så som det gamla uttrycket säger:
Är sonen ett geni, får man lida pin!

Fasching sänder en hälsning

Alla ni som följt Faschings blogg vet att han har rest iväg till världens ände. Detta innebär inte bara dålig uppkoppling på internet utan också en övervägande risk för svår rännsketa.

Idag kom så en hälsning från Fasching där han berättar att magen har haft sina bättre dagar, men att han har funnit en utmärkt lösning på problemet…

Fasching Fixar Forsbajs

Så vi fortsätter att önska Fasching lycka till i sitt arbete och hoppas att han snart ska vara torr igen!

Ps. Bobben rekommenderar Pampers Ds.

Bob – den lilla araben?

Min lilla son har börjat prata.

Han pratar och pratar.
Han pekar och visar.
Han gestikulerar och domderar.
Han skrattar och han skäller.
Han ser mig i ögonen och förklarar saker jag bör förstå.
Han håller långa allvarliga samtal, och jag förstår på hans ansiktsuttryck att det är viktigt att jag lyssnar.
Och jag lyssnar.

Jag lyssnar och lyssnar…

men jag förstår asolut ingenting av vad han säger.

Vad f*n vill han?

Han är som en liten pytte arab som flyttat in i vårat hem. På ett helt främmande språk (vi tror att det kan vara arabiska)försöker han göra sig förstådd, men jag och Ove står där som två puckon och fattar inte ett jota av vad vår son försöker säga oss.

Man hade lätt kunnat avfärda detta och säga att Bobben, han är en liten kille som är totalt skitkass i svenska.
Men inte vi. Vi ser ett litet språkgeni. En liten sjuttonmånaders pojke som kan arabiska (troligtvis).

Slå det ni, om ni kan!

Hemma hos

Till alla som planerat besök hos The Bryhnjas inom kort:

Ser ni en fläck som ser ut som bajs, så är det antagligen det…

Sökord of the day

Dagens sökord är…

BAJSNÖDIG PÅ BAKFYLLAN?

Eftersom jag har det färskt i minnet (söndags närmare bestämt), så kan jag meddela att det är man.
Är man bakfull, så tillkommer även en känsla av bajsnödighet.
Man är bajsnödig och man är det rejält.

Så var det med det!
Några frågor på det?

One down…

Jaha ja, så var inskolningen på dagis klar, så jag tänkte att jag skulle uppdatera läget lite:

Idag: Bobben gick sin första ”riktiga” dagisdag.
I morgon: VAB

Nu har vi bara influensan, röda hund, vattkoppor, löss, ännu fler förkylningar, fotvårtor, svinkoppor, ögoninflammationer, öroninflammationer, halsfluss, lunginflammationer, falsk krupp, kikhosta, vinterkräksjukan och ytterliggare några förkylningar kvar…

Från fint till fult

Hur länge är det okej att sniffa på sitt barns svettiga fötter och tycka att de luktar mysigt?
När blir det liksom ett lite sjukt och perverst beteende?

Jag vill ju inte vara den där morsan, som deltar i någon kanal5-dokumentär om några år, där jag får sitta och försvara varför det är såååå naturligt att lukta på min tjugotreåriga sons fötter.
Jag vill inte riskera att efter programmet få hatbrev, varefter jag och Bobben blir tvungna att rymma och gömma oss bland hundar på en kennel, någonstans i Sverige.
Ja, ni vet hur det kan bli…

Eller kanske delta i en talshow, där jag, morsor som glömt potträna sina nu 32åriga söner och döttrar, och andra freaks får sitta och försvara varför det är såååå naturligt att lukta på min 23-åriga sons fötter/skita i att potträna sina nu trettiotvååriga barn. Jag vill inte riskera att efter programmet bli bespottade av det svenska folket, varefter jag och Bobben blir tvungna att rymma och gömma oss bland hundar på en kennel, någonstans i Sverige.
Ja, ni vet hur det kan bli…

När ska jag ta min sista sniff?

Grubblerier med Berit Bryhnja

Dagar som dessa, då solen aldrig tittar fram, brukar mina tankar vandra iväg lite mer än vanligt.
Jag klurar på lite allt möjligt och i bland snöar jag in på någon frågeställning lite extra.

Dagens stora frågor är:

¤ Vad har man gått igenom för något, om man väljer att börja spela säckpipa? Vilken fruktasvärd barndom har dessa stackare haft? För nog måste man ha blivit skadad i från barnsben, då man väljer att tortera sig själv och sin omgivning med något så fasansfull som säckpipa? Jag blir gråtfärdig bara jag tänker på de stackars människorna.

¤ Narkotikapåverkade människor måste ha extremt starka lårmuskler. De står ju och hänger i jägarställning hela dagarna. Själv klarar jag knappt av en hel minut, medans knarkarna till och med står och sover med benen i 90 graders vinkel! Hur bär de sig åt?

¤ Hur tänkte den personen, som gjorde den karaktäristiska pudelklippningen för första gången på sin jycke? Var det ett skämt? Var han hög? Kanske var han blind? Jag vet inte.
Den stora frågan är dock varför folk tog efter denna klippning, och gav sina egna hundar denna fruktansvärt fula bollkreation. Helt obegripligt är vad det är.

¤ Vad är det som får en, till synes frisk människa, att gå och träna spinning? Att under en timmes tid trampa som en galning, samtidigt som man lyssnar på en instruktör som fantiserar ihop en historia om backar, skogar, stigar och skit. Då passet sedan äntligen tagit slut ramlar man av sin cykel (som trots att jä*la trampande, inte rört sig en millimeter), sväljer en liten spya, ler mot instruktören och bokar upp en ny tid för spinning till nästa vecka. Varför gör man så? Varför?

Om någon där ute kan hjälpa mig med svaret på dessa gåtor, så vore jag mycket tacksam.
Om inte, så hoppas jag verkligen att solen tittar fram snart, för jag får huvudvärk av att tänka så fruktansvärt mycket på en och samma dag!

Mitt barn & andras ungar

Som småbarnsförälder får man ta mig tusan inte vara kräsmagad. Ena dagen är det bajsinferno för att nästa dag gå över till snorkatastrof. Detta är inget som stör mig nämnvärt, och jag är faktiskt lite överraskad över hur mycket snusk jag faktiskt klarar av utan att äcklas.

Men det är verkligen inte allt småbarnssnusk jag klarar av. Nej, det intressanta i det hela är att det bara är Bobbens snusk jag kan handskas med. Andra barns bajs- och snororgier skulle jag aldrig få för mig att ta hand om, om jag inte var absolut, absolut, absoluuuut tvungen.

Sanningen är nämligen att….

¤ Jag kan tycka att Bobbens fisar luktar ”lite mysigt”, medans jag rynkar på näsan och undrar vad andras ungar har ätit, då de lägger av en rökare.
Aldrig att min Bob skulle lägga av något så vidrigt och illaluktande som andra ungar gör!

¤ Skulle någon annans barn råka kissa på golvet, skulle jag antagligen plocka fram skurhinken och skrubba rätt så ordentligt för att få det riktigt rent.
Då Bobben pinkar revir, däremot, så räcker det med att ta en trasa och torka upp. Ty Bobbens kiss är ”gullekiss”, så det så!

¤ När andras barn äter slabbas det och spills på både ansikte, kropp och det resterande hemmet. Inte ett dugg charmigt.
Bobben, däremot, är fantastiskt duktig som klarar av att äta spagetti och köttfärssås med både händer och fötter. Ni skulle se hur söt han är med spagetti hängandes ut ur ena näsborren!

¤ Ofta ser man barn med en grön slemmig elva hängandes under näsan. Det är fruktansvärt äckligt!
Visst, det händer väl att Bobben också har gått runt med två snorsträngar, men det beror på att han är förkyld. Det är alltså inte för nöjes skull, så som andra ungar har.

Jag vet inte hur jag har lyckats få till ett sådant A-barn. Han har fotsvett med liljenkonvaljdoft och bajsar luktsuddgummin.

Jag antar att han brås på sin mor…

Sökord of the day (mustaschkampen)

Dagligen dimper det ner frågeställningar på min blogg. Det frågas om allt mellan himmel och jord, ”kändisar i Saltis”, ”sjöhästens föda?”, ”Hans Scheike sommarläger” och så vidare…

Hittills har jag kunnat svara på alla frågor (om man inte räknar med kokosliket), som mina vetgiriga läsare ställer.
Tills idag…

Idag har jag faktiskt ingen aning om hur jag ska svara, då dagens sökord är…

ARG MUSTASCH

Jag ska självklart göra mitt bästa, för att hjälpa min läsare, men jag känner att jag inte riktigt har koll på detta ämne.

Här kommer i alla fall mitt försök:

En jä*vligt förbannad mustasch:

Arg-så-det-svartnar-för-ögonen-mustasch:

Förbannad(t) (snygg) mustasch:

Tyvärr kan jag inte hjälpa dig mer,men hoppas ändå att mitt lilla mustasch-kollage (höhö, en liten tant-vits som jag brukar köra med) har varit en liten hjälp på traven.

Lycka till!